Para ser bem sincera a dor já virou uma rotina. Nunca esperei que iria me acostumar com a dor, mais não quer dizer que doa menos. Muito pelo contrario, quanto mais o tempo passa, mais dói, mais aumenta a angustia. Você passa a se conformar que isso não tem mais gente. Que certos sentimentos são para sempre. Sentimento nenhum morre, ele adormece e pode aparecer do nada. O pior castigo para quem está sofrendo de amor é ficar sozinho. Quando estou sozinha, quando tudo está calado; me vem lembranças boas, mais que me fazem sofrer. Eu não queria que nada fosse tão complicado assim. Afinal de contas, o amor é ou não é um sentimento bom ? Porque para ser bem sincera eu já não aguento mais sofrer. Chega um momento que chorar todos os dias antes de dormir já vira rotina. Acordar e sua mãe dizer que de madrugada você falou o nome dele, também já vira rotina. E quando realmente cai a fixa que tudo acabou de verdade; você se sente na beira de um abismo. Parece que a qualquer momento você pode cair, mais se cair não vai fazer diferença, porque todos os seus sentimentos naquele momento já estão ausente. Chega certa hora que você não se lembra mais como é acordar bem. Acordar bem disposta, sabendo que seu dia vai ser bom. Começa a virar normal você acordar sem vontade nenhuma de levantar da cama. Começa a ser normal você querer passar o resto de sua vida deitada. E o mais difícil é quando tenta dizer que está tudo bem, mais sua própria voz te entrega. E para ser bem sincera; sofrer de amor parece que você está morrendo por dentro aos poucos!

Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito.

Porque as coisas tem que ser sempre tão difícil ? Não há um caminho com menas dor não ? Não sei mais o que fazer, não sei ver beleza em mais nada. Eu sinto falta de tanta coisa dele. Dos carinhos, das palavras de conforto, dele falando que eu era a namorada dele. Ficar do lado dele e saber que ele não é o meu namorado e que nunca mais vai ser, é uma dor muito grande. Queria saber de onde vem tanta lágrima. Eu queria uma resposta de porque isso está acontecendo. Para ser bem sincera, eu não sei se vou aguentar. Ah cada dia que passa essa dor só aumenta. Ela poderia diminuir ao passar do tempo, mais parece que só aperta mais e mais. É uma dor, uma angustia sem limites algum. E com tantas pessoas maravilhosas ao meu rodar, nenhuma consegue me confortar. Abraço nenhum me protege mais, palavra alguma faz minha dor diminuir. Posso até está com um sorriso no rosto, mais lá dentro esse sorriso está longe de existir. Hoje eu estava me perguntando. Será que vou conseguir amar alguém assim de novo ? Me entregar outra vez ? Eu prometi amor eterno, prometi que nosso amor iria se eternizar, eu pretendo cumprir isso. Eu tenho que cumprir isso. Eu olho para atrás e vejo tantas lutas, tantas vitória, para agora chegar aqui fracassar. Eu queria encontrar ele apenas por 5 minutos. Abraçar ele e apenas mais nada. Dizer cara a cara o quanto eu o amo. Dizer que ele é a minha vida, que é tudo pra mim, que apesar de tudo, eu ainda sou completamente apaixonada por ele. Eu não queria saber que ele sofre por mim. Saber que ele sofre me faz sofrer mais ainda. Eu faço o homem que amo sofrer. Será que eu não faço nada certo nunca ? Queria ouvir qualquer palavra dele que me faça sentir alegria em estar viva. Para ser bem sincera não vejo mais graça alguma em está viva. Parece exagero ? Sim, parece, mais eu sei que não é. Ninguém faz idéia do quanto dói ver quem se ama longe de você. Saber que ele também te ama, que poderíamos está juntos nesse minuto, dizendo coisas bonitas um para o outro. Quero me lembrar como é se sentir bem, se sentir alegre e feliz com tudo ao meu redor. Infelizmente não sei nem mais o significado da palavra felicidade. Eu queria viver em um conto de fadas, que no final o príncipe se casa com a princesa e vivem felizes para sempre. Eu até acho que o para sempre existe. Não vê tantos casais ai que morrendo ' juntos ' ? Eu só queria que na MINHA história existisse o para sempre e mais nada!

E se você tiver de andar um milhão de milhas, eu esperarei um milhão de dias para te ver sorrir. Distância e tempo ? Eu estarei esperando.

                                                                               

Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eu te abandonar.

"Você é a melhor coisa que já foi meu."

Seus olhos dizem o que não esta nas suas palavras.

Quando tudo parece está bem e o silêncio invade o local, vem uma agonia, tristeza. Uma vontade louca de sair do Ri e ir para São Paulo.Tem certas coisas que desculpas já não é capaz de fazer tudo sumir. Certas coisas agente tem que desistir. Sofri, lutei mais do que deveria. No final não foi como eu esperava, mais por um lado eu sei que valeu a pena. O que mais dói e ver que tudo me faz lembrar você. Cenas na tv, musica no rádio, ver um casal na rua ... Nessa altura do campeonato eu gostaria tanto que um bom remédio fizesse toda essa dor passar. Queria poder dormir e ao acordar toda essa dor ter passado. Porque será que só damos valor quando perdemos ? É uma dor tão insuportável. Uma agonia sem limite. Eu faria tudo para ele acreditar em mim. A maior dor que existe é perder o grande amor de sua vida. É não ter mais para onde correr e se sentir sozinha mesmo com tantas pessoas maravilhosas ao seu redor. Estou procurando razões para ser feliz, mais a minha unica razão, a minha unica felicidade foi embora de mim. Não sei se o que eu vou falar é certo. Mais sempre tem uma pessoa que aparece em sua vida, para te fazer aprender. Aprender a amar, a se entregar, a errar e admitir seu erro, a nunca desistir e sempre lutar pelo o que se quer. E eu sei que com ele eu aprendi isso e muito mais. Ele me transformou para melhor. Praticamente me fez nascer outra vez. Me fez uma pessoa melhor e além disso, me amou como nenhuma outra pessoa. O mais difícil é não achar nunca um conforto. Nada te conforta, nada é bom o suficiente para te fazer bem. Nada nunca chega perto da sensação que era está perto dele. Como eu me sentia segura, como parecia que nada iria separar agente ou nos fazer mal. Agente já lutou tanto por tantas coisas. Passamos 9 meses só enfrentando barreiras. E do nada parece que tudo que passei faz mais sentido. Que tudo aquilo foi em vão e que mais nada pode fazer ele voltar pra mim. Agora me pergunto. Pra que eu enfrentei tudo aquilo se era para terminar assim ? Para testar nossos limites ? Se for isso já está testado. Nos chegamos ao nosso limite. Mais se agente se amava tanto, porque não conseguimos enfrentar isso ? Eu queria respostas para todas as minhas perguntas. Remédios para todas as minhas dores. Abraços para todos os meus desconfortos. Mesmo com todas aquelas nossas brigas, com todos os ataques de ciúmes, eu era feliz. Eu achava que era a mulher mais feliz do mundo, e tinha certeza que tinha ao meu lado, o homem mais perfeito que existe. E sabe, minha opinião até agora não mudou. Ele continua sendo pra mim o cara mais perfeito que existe. Ele consegue ter mil defeitos e mil e uma qualidades. O jeito que ele falava que me amava, que me acalmava, que me dava bronca, que lutava pelo o que queria, que enfrentava o mundo pela gente. Era um jeito que menino nenhuma conseguia ser igual. Ele pode ter muitos defeitos, mais as qualidades dele sobre-sai. A vida poderia ser menos complicada. O amor poderia só trazer felicidade. E eu poderia está com ele! Quando agente ama de verdade no final tudo dá certo. Ele sempre dizia ' Se agente já ficou juntos uma vez, sei que o cara lá de cima vai fazer agente ficar juntos pela segunda vez. ' E até agora o que me dá esperanças, é lembrar sempre dele falando isso.

Amor a distancia

Eu cheguei um dia a acreditar que o para sempre realmente existia, mais é só quando vemos que o amor de nossas vidas vai embora, que começamos a perceber que nada dura para sempre. A vida é apenas uma passagem e tudo passa. Tem gente que diz que amor a distancia não existe. Eu não concordo. Acho que existe e é mais forte que esses namoros que as pessoas se vê todos os dias. É um amor bem sincero, é frágil por culpa da distancia, mais é isso que faz ele se tornar forte. A confiança. Eu namorava a distancia por 9 meses e terminei hoje. A dor de perder alguém é a pior dor do mundo, alias, a dor de ver um amor indo embora. É um sentimento que palavra nenhuma é capaz de descrever. É você entrar todos os dias no msn e saber que ele não vai está mais lá te esperando. Que você nunca mais vai ouvir um eu te amo dele. Que nunca mais vai poder chama-lo de namorado e criar sonhos se casando com ele. É saber que nunca mais vai poder ouvir a voz dele. Ou até mesmo saber que se acontecer alguma coisa ele vai está ali, te dando suporte e te ajudando no que dê e vier. Eu achava que o amor superava tudo, mais não é bem assim. Agente faz o amor superar tudo. Na verdade, é agente que supera tudo. Até agora só deixei UMA unica lágrima cair. As vezes pelo fato de não está acreditando que isso realmente aconteceu. Mais sei que quando eu me deitar e ver que isso está acontecendo, irei chorar como nunca chorei. São sentimentos tão fortes. É olhar para o lado e saber que não tem mais quem se ama, que por um lado você está sozinha. E quando alguma coisa acontecer ? Cadê ele para me apoiar e dizer que nada vai nos separar ? Eu queria tanto poder dizer pra ele mais uma vez que ele é a minha vida, que nada vai fazer esse amor em mim se apagar. Eu não quero nunca mais me apaixonar. Falam que o amor é o mais lindo sentimento que existe, eu até concordo, mais quando ele acaba ? Traz dores que remédio nenhum e palavra alguma é capaz de aliviar. Eu não sei se vou suportar viver em um mundo que quem eu amo não está ao meu lado. Entreguei 9 meses da minha vida a uma pessoa que nunca vi. Passei 9 meses da minha vida ouvindo das pessoas que amo, que sou doida, que esse namoro não iria a lugar algum. Mais passei 9 meses da minha vida do lado do homem que eu amei de verdade e que ainda amo. Ah 9 meses atrás eu comecei a entender o significado da palavra amor. Ele me ensinou o que é amar e ser amada. As vezes o amor vem de onde agente menos espera. De um fake. Impressionante né ? Sei que tudo acabou, mais sei também que vivi a mais linda história de amor da minha vida. Foram momentos, palavras ditas que nunca irei passar com ninguém e além disso, são coisas que nunca mais farei para ninguém. Dizem que o verdadeiro amor só aparece uma vez. Eu tive o meu verdadeiro amor, o homem da minha vida, a pessoa com quem eu queria ter uma familia, ter filhos, me casar e ser feliz para sempre. Joguei a minha unica chance de ser feliz fora e sei que vou me culpar por isso por toda minha vida. Eu só queria uma unica chance. Provar para ele que não menti pra ele e que o amo mais que tudo. Que seria capaz de tudo para ter ele para o resto dos meus dias ao meu lado. A maior dor que se poder ter é saber que tínhamos ao nosso lado uma pessoa que nos amava-vá, mais que deixamos ir embora. Eu faria qualquer coisa pela felicidade dele e se a felicidade dele fosse longe de mim, eu abriria mão dele. Queria que ele pudesse ler isso e ver que eu realmente o amo. Eu tive o meu futuro, o homem da minha vida em minhas mãos e deixei ele ir embora. Eu tive um guerreiro ao meu lado. O garoto que fez eu me apaixonar por ele. Que me protegeu de todos os sofrimentos possíveis. Ah pessoa que eu nunca esperava me apaixonar, hoje em dia choro por essa pessoa. As vezes o nosso futuro está ao nosso lado, mais nos proibimos de olhar. Devemos sempre dá chances a quem gosta da gente. As vezes a ultima pessoa que agente pensa em se apaixonar, é a pessoa que você poderá passar o resto da sua vida. Eu já passei por isso e sei como é, então, fica a dica. Eu aprendi que a distância não é problema para o amor, e sim um bom motivo para amar e correr atrás de quem se quer para toda sua vida! 
Para: Guilherme Henrique Stulzer Pesekine.

ps: Ao escrever esse texto lágrimas caiam dos meus olhos.